Todas y ninguna.

Un día, otro día, otro día más y van..

2012-01-08T16:38:00.000-03:00

Cada una de las fibras de mi ser claman tu presencia. Todo, absolutamente todo, me recuerda a tu existencia y todo lo que significa para mí.
La jarra de agua quedó llena hasta donde vos tomaste. El almohadón está donde lo tiraste. En el freezer todavía está el helado que sobró. Hoy hice arroz, pero no sabe igual si no estás. Las cartas quedaron donde vos las dejaste después de que me ganaras. Tu sonrisa en las fotos permanece igual, creo. No las veo mucho, sólo me hacen necesitarte más. Aunque sea verano, en mi cama hace frío por las noches. Será que me falta mi abrigo favorito.
La huella de tu cuerpo en mi cama está igual que cuando te fuiste. Mi corazón, también.

Brindis

2012-01-04T00:00:00.000-03:00

Brindo por tu egoísmo y mi honestidad.

Por los besos más dulces y los momentos más incómodos.

Brindo por tus vueltas y mi cansancio.

Por las lágrimas y los silencios.

Brindo por tu convicción y mi insensibilidad.

Por los abrazos y los gritos.

Brindo por esos ojos que me pierden y por mi sentido deorientación.

Por los malentendidos y las llamadas.

Brindo por tu comodidad y mi desorden.

Por la insistencia y la rutina.

Brindo por los detalles y por lo insuficiente de algunosesfuerzos.

Por el descarte y la resignación.

Brindo por el autoconocimiento y las certezas que fallan.

Por nosotros.

Caracol

2011-11-06T00:44:00.000-03:00

No recordaba que fuera tan difícil. Debe ser que la vida pasó y que las heridas quedaron. Confiar después de tal dolor no fue lo que había supuesto. Se ve que estaban erradas mis expectativas. Se ve que no era el momento. Se ve que no supe ver lo que sucedía.

Vaivén.

2011-11-03T23:37:00.002-03:00

Y pensar que hasta hace poco, despertar a tu lado era una bendición, un buen augurio del destino. Hoy es el recordatorio de una vida que me aplasta, que no me da respiro, que no me deja ser. Ayer, futuro. Hoy, pasado. Condena interminable, eterna. Tus labios se mueven, pero no sé que decís. Algo se rompió, me temo. Mis labios también se mueven, pero tampoco sé que dicen. Planchando las olas de un mar bravo, durmiendo en la luz de esos faroles que hasta casi recién iluminaban el horizonte y ahora sólo son destellos de un futuro presente.

Futuro I

2011-10-04T22:10:00.000-03:00

Últimamente, he notado alrededor mío muchas dudas sobre el futuro. Mías y ajenas. Y es extraño, en cierto punto, que yo hable del futuro. ¿Por qué? Porque no tengo muy definido a qué se le llama futuro. O sea, ¿es un único futuro? ¿O hay categorías?

Personalmente, considero que no hay un único y definitivo futuro, sino que es algo que va mutando, cambia momento a momento, por más de que cada uno tenga una "idea aproximada" de lo que será su futuro. Y lo pongo entre comillas porque aún no estoy segura si es un pronóstico, una idealización o un plan.

En fin, no sé si es el momento del año o qué, pero noté que un número creciente de personas alrededor mío están cuestionando sus futuros. Y me llama la atención. Me llama la atención que mis dudas no son tantas como creí que tendría. Que resulta ser que tengo bastantes "ideas aproximadas" del futuro que quiero. Que cosas que una da por sentado, hay que ver por qué las da por sentado. Es decir, ¿una da por sentado que las cosas ocurrirán de x manera porque se basa en evidencia comprobable, en pronósticos, en deseos, en esperanzas o tienen un don extrasensorial que se lo anuncia? ¿O cree lo que cree porque no se tomó el tiempo y/o las ganas necesarias de reflexionar sobre las cosas? Tal vez, y no estoy diciendo que así sea, tendemos a dar por sentadas las cosas porque es más fácil eso que analizarlas en profundidad y ver qué se podría hacer para cambiar o asentar ese futuro.

Es más: ¿y si eso es precisamente lo que estoy haciendo yo? ¿Y si soy yo la que esperaba más dudas porque creí que iba a cuestionar, a analizar, a reflexionar más cosas? ¿Y si soy yo la que no tiene dudas porque da por sentado cosas?

Claramente, esta no será la unica entrada al respecto.

Nicolás.

2011-09-21T23:42:00.002-03:00

En realidad, no tengo palabras que expliquen lo mucho que lamento todo. Pero sé que dentro del millar de cosas que sabés, está esa paciencia infinita que me tenés. Jamás me alcanzará la vida para agradecerte por tanto, y menos para poder compensártelo de algún modo. Pero esta canción explica bastante algunas cuestiones fundamentales. Confío en que eventualmente las cosas cambiarán. Nuevamente, lamento haberte hecho pasar tantos malos momentos. Que tu infinita sabiduría me haga darme cuenta de mis errores. Que el sol de tu amor no se apague. Que la tibieza de tus labios siga calentando mi alma. Que nuestro amor crezca, si es posible, aún más. Feliz año, después de todo.

He and I had something beautiful
but so dysfunctional, it couldn't last
I loved him so but I let him go
~~‘cause I knew he'd never love me back~~

Such pain as this
shouldn't have to be experienced
I'm still reeling from the loss,
still a little bit delirious

Near to you, I am healing
but it's taking so long
'cause though he's gone
and you are wonderful
It's hard to move on
yet, I'm better near to you.

You and I have something different
and I'm enjoying it cautiously
I'm battle scarred,
but I am working oh so hard
to get back to who I used to be

He's disappearing, fading steadily
well, I'm so close to being yours,
won’t you stay with me, please

Near to you, I am healing
but it's taking so long
'cause though he's gone
and you are wonderful
It’s hard to move on
yet, I'm better near to you

I only know that
I am better where you are
I only know that
I am better where you are
I only know that I belong
where you are
Near to you, I am healing
but it's taking so long
'cause though he's gone
and you are wonderful
It’s hard to move on
yet, I'm better near to you

La actriz

2011-08-27T23:20:00.000-03:00

"La trampa está en imposibilidad de abandonar sin revisar y rechazar la evaluación de los propios actos como correctos o,por lo menos, inocentes. La trampa es, en otras palabras, una paradoja: uno no se puede limpiar sin ensuciarse. Para esconder la suciedad hay que permanecer perpetuamente en el fango." - Zygmunt Bauman

Ja, ja, ja. Una risa sonora, no demasiado, pero lo suficiente como para que no se escuchen sus angustias. Una sonrisa suave, casi dulce, ideal para que no se note que lo que menos quiere hacer es sonreír. Gestos de asentimiento, acompañados de "Ajam", "Claro", "Sí, te entiendo", "Ah", todos ellos para disimular el silencio que se le escapa.

No tiene motivos ya para disimular, pero de todos modos lo sigue haciendo. ¿Acaso se la tragó su propio papel? Lo dudo. Es simplemente una cuestión de comodidad. Sabe que la credibilidad de un papel se consigue con el ensayo, con la práctica, con el trabajo interno de creer que mientras se interpreta, se es ese personaje. Lo sabe, y lo hace, y le sirve a su vez para convencerse de que es mejor vivir así, actuando, que enfrentarse a sus propios asuntos.

Quién haya dicho que es mala actriz, se equivoca. Lo que pasa es que no saben que en realidad lo que ven ellos, lo que asumen como real, es nada más y nada menos que una muestra de su talento. Nadie, ninguno de todos esos rostros -anónimos y no tanto- tiene la capacidad de ver lo que en realidad es, lo que tiene adentro. Nadie puede ver ese veneno que la consume. Ni ese corazón roto. Ni esas heridas maquilladas y cubiertas con la última moda. Ni ese espíritu que alguna vez supo ser libre y relajado, que no le rendía cuentas a nadie, que era feliz tan simplemente siendo sí mismo y no lo que el mundo esperaba que fuese, que rompía estructuras. Ni esas lágrimas tan puras que quemarían una hostia. Ni esa mirada de dolor que conmovería hasta a un iceberg. Nadie sabía de esa sensación tan mágica y peligrosa como es la de no saber a dónde ir, ni de sus sueños despedazados, ni de sus alas desplumadas, ni de sus ideales por los que moría pero por los que no le permitían vivir. Nadie estaba al tanto de lo que sentía en verdad, de esa soledad casi crónica que se le había pegado, ni del desamparo que la acosaba en cualquier momento. Tampoco sabían del duelo que atravesaba por esa parte de ella que estaba muriendo, que latía muy levemente, casi sin pulso en su interior. Esa llama casi extinta del incendio que supo ser. Nadie nota que el brillo de su mirada se opacó tanto que sus ojos marrones lucen prácticamente negros.

Ellos miran, la miran, pero no ven. No la ven. No ven que nada de eso es verdad, que es todo una burda ilusión que ella les crea para que... para...¿Para qué era? Ya no lo recuerda. Prefiere la anestesia a la memoria. Todo lo que hace, lo que dice, lo que vive, son vagos recuerdos, bocetos de la vida que se dibuja para tapar ese mar inmenso que solía ser su propia vida. Ella sabe que vivir esa vida de mentira no es vida, pero no se queja. Sabe que no tiene derecho. Ella eligió ese camino, y puede que esté bien o no. ¿Pero quiénes somos para juzgarla? Nadie. Nadie, porque ni siquiera estamos ahí cuando estamos con ella. No estamos apreciándola, acompañándola, amándola como se merece, como deberíamos, como quisiéramos. No, estamos muy ocupados pidiéndoles un poco más de esto, que deje de hacer aquello, que haga mejor lo otro..

Somos nosotros quienes la condicionaron a elegir ese modo de existencia, ya que no se puede hablar más de vivir. En el medio de ese torbellino, ella, lo que de ella queda, se debate entre la memoria o la anestesia. Y elige la anestesia, así no tiene qué añorar; no quiere recuerdos porque no quiere tener puntos comparativos; no quiere vivir para no tener memoria. Entonces elige la anestesia, el no sentir. Ha apagado su aparato sensitivo-emocional para no tener que lidiar con él. Y sólo le resta sonreír, ocasionalmente reír, para sobrevivir.

Never to return again, but always in my heart

2011-08-20T23:29:00.000-03:00

Te extraño. Sí,te extraño. Mucho. Mucho,mucho. Como jamás he extrañado en la vida. Te extraño como se extraña lo que no se puede tener, con esa imposibilidad actuando de aliciente. Te extraño con todo lo que soy. No, miento: te extraño con todo lo que quedó de mí. Te extraño hasta la última célula de mi cuerpo. No puedo dejar de pensar, de rememorar, de sentir ese último tierno abrazo. Ese beso dulce, quizás el más dulce que en tu vida me diste. Tus palabras aún resuenan en mi cabeza y retumban en mi corazón. Esa última vez que nos vimos, que nos sentimos, que nos entendimos, está tatuada en mi ser y así quedará para siempre. Esa última vez que nos quisimos. No, que nos quisimos no, porque yo no te quise nunca. Te amé, te amo y te amaré. Incondicionalmente, y a pesar de y a causa de ciertas cosas.
¿Si te dijera que ya te perdoné, volverías? Ya sé que no podés, pero ¿qué pierdo al preguntarlo? Yo sé que ni siquiera vas a leer estas palabras. Pero no puedo hacer otra cosa. Sólo puedo hablar con vos en mi mente, en mis sueños, en mis recuerdos, en momentos ficticios. Yo sé que no te voy a recuperar; no porque no quiera, sino porque no puedo.
¿Si te pidiera perdón por todo lo que te herí, volverías? Ya sé que no podés, pero no tiene nada de malo mi intento desesperado y patético de que vuelvas. Todo es más frío, más distante, un tanto más irreal sin vos. Hay cosas que no entiendo cómo hago para pasarlas sin vos. Hay momentos en los que es totalmente ilógico que no estés ahí. Hay palabras atoradas en mi garganta que mi corazón necesita decirte. Hay abrazos que se acumulan sin parar, y sé que ahí quedarán. Y no puedo ni quiero dárselos a otro. Fuiste, sos y serás el único en mi vida. Siempre. Sin importar qué pase. Come what may, como cantan Christian (Ewan McGregor) y Satine (Nicole Kidman) en Moulin Rouge. El nuestro es un amor que no puede caducar. Simplemente, no puede.
Hay tanto que quisiera decirte que de poder hacerlo, no sabría por dónde empezar. Creo que empezaría por hundirme en tus brazos y sentir que nada ha cambiado, que nos queremos como siempre y que nada de esto pasó, que nada fue real. Pero lo es. Odio que lo sea, pero lo es. Es demasiado real. Demasiado.
Esos ojitos tuyos que muero por ver. Esas risas, escasas en los últimos tiempos, que me gustaba causar.
Quisiera saber qué pensás de mí. Quisiera que me dieras tu consejo. Quisiera saber si estás conforme con lo que hice, con lo que hago de mí. Quisiera contar con tu aprobación. Quisiera saber si algún día voy a volver a verte. Quisiera saber que todo lo que pasó fue mentira.
Quisiera tenerte conmigo, que me abraces, que me acompañes, que estés, que me retes, que me pelees, que me discutas, que me guíes, que me mires, que me felicites, que te alegres, que sonrías, que te enojes de mentiritas cuando te despeino, que me dejes agarrarte los cachetes, que cocines ese matambre a la leche y ese budín de pan que te salían espectaculares, que para las fiestas hagas la colita de cuadril rellena que era un manjar, que me hagas regalos, que llores de emoción cuando te regalaba algo y te hacía esas tarjetitas, que bailes otro vals conmigo, que no veas los colores y por eso te compres todas tus camisas parecidas, que me digas que así no salgo a la calle, que me critiques, que me corrijas, que me enseñes, que me prepares, que me escuches quejarme, que seas testarudo, que quieras tener siempre la razón, que no te guste perder, que siempre me ganes al Chin Chon haciendo Chin Chon, que te gusten los juegos de cartas y de mesa, que siempre me ganes a las damas, que tengas delirios de grandeza, que construyas castillos en el aire, que fantasees con cosas grandiosas fuera de nuestro alcance, que hagamos "el rodillo", ese juego nuestro. Que cada noche estemos juntos comiendo. Que cocines todos los mediodías lo mismo, pollo con calabaza. Que no dependamos de nada ni de nadie para hacer lo que queramos.

Te quiero de vuelta.

El milagro de (cómo sobrevivir) la vida

2011-08-17T01:44:00.001-03:00

No sé, estoy indecisa. Estoy frente a una encrucijada. La vida me ha planteado un nuevo reto, me ha colocado en un punto de inflexión. Mi vida está en la confusa línea divisoria del antes y el después.

No sé si la vida o quién me regaló este perrito divino. Pero hay un problema. Me hizo replantearme toda mi existencia. ¿Qué vale más: el sueño de Sirius,o el sueño del resto de la familia y los vecinos,mi vida académica y social más mi cintura?

Sirius,sos hermoso, ¡pero dejanos dormir!

Just don't try and understand ♪

2011-07-09T01:15:00.000-03:00

Probablemente estemos hablando de lo mismo. Estoy más que segura que debe ser así. Pero inevitablemente parecemos no estar de acuerdo. ¿Es que acaso tenemos un impedimento para comunicarnos o qué?

Por más de que me digas que no sabés cómo expresarlo en palabras, yo te digo que tampoco. Son ese tipo de cosas que no tienen un rótulo determinado y que no pueden salir de ahí. No, definitivamente no es así.

Pasa que también a mí me cuesta ponerlo en palabras. Exteriorizarlo en palabras. Dentro mío tiene toda una explicación lógica -a mi manera, claro está- que está compuesta por palabras, sensaciones, recuerdos y emociones. Y no creo que nadie pueda explicar eso.

De todos modos, espero que no necesites esa explicación formal, sino que sepas interpretarla de mí: de mi forma de ser, de mi formar de actuar, de mi forma de andar, de mi forma de ser feliz al lado tuyo. Que sepas encontrar esa definición en el amor que te doy.

It's human nature ♫

2011-06-20T05:18:00.001-03:00

Es increíble como mentir está tan bien visto socialmente.

Si uno tiene el valor para mentir,debería tenerlo también para reconocer que lo hizo. Leí por ahí que no porque todo el mundo crea en una mentira se convierte en verdad. Y estoy muy de acuerdo.Es más; al fin y al cabo se pone en contra del que la inventa. Y no es por decir. Sucede,pasa.

Jorge González Moore dijo:

"No hay mayor cinismo que el de aquellos que reclaman para sí lo que nunca han dado"

Hoy lo confirmé.

Pero,como dice Jay Leno, no podemos estar enojados mucho tiempo con alguien que nos hace reír. Gracias por seguir dibujando sonrisas, de todos modos.

Hoy viene con soundtrack: Human Nature- Madonna.

I'm not sorry
It's human nature
I'm not sorry
I'm not your bitch don't hang your shit on me ♫

Pandora's box se convierte en Pañuelo's box

2011-06-16T13:11:00.001-03:00

Sentirse mal es como abrir la caja de Pandora para mí. Empiezo con un dolor, y termino con veinte. ¿Ejemplo? Esta mañana.

Empecé el día despertándome con la música de Garbage, que es la de la alarma, a todo volumen y mi cabeza pareció explotar en siete mil quinientos sesenta y dos partes, debido a ese maldito dolor de cabeza recurrente. Esto se vio seguido de un impresionante ataque de tos, pero de esa tos con garra, que no pretende dejarte volver a cerrar los ojos para hacer fiaca. A todo esto, tengo tendenitis en una muñeca, la cual me viene produciendo dolor hace aproximadamente dos semanas. Con lo cual, mi día estaba hecho. O eso creía, porque cuando me dispuse a tomar mi humilde té de desayuno, no pude. ¿Por qué? Porque tenía el estómago revuelto. ¡ES SÓLO AGUA SABORIZADA CON AZÚCAR! No entiendo cómo el té puede caerme mal. Pero aparentemente, así es.

Y fue ahí, cuando dentro de mi desesperante dolor de cabeza, se encendió un halo de conciencia. No podía ir a la facultad. Y fue ahí, también, cuando tuve la lucidez suficiente como para que en mi mente se formara la imagen de una pequeña yo pegándose un tiro en la sien, porque se acercan los segundos parciales Y YO ESTABA MUY OCUPADA SINTIÉNDOME MAL.

Perdón, Ciencia Política; perdón, Economía y tu estúpido parcial domiciliario. Perdón, pero hoy necesito reponerme para mañana atacarlos y vencerlos.

Perdón, facultad, pero el día de hoy es para mi salud.

Afortunadamente..

2011-06-01T19:38:00.002-03:00

..TODO SUCEDE POR ALGO .

Yes, she loves you, and you know that can't be bad ♪

2011-06-01T01:35:00.000-03:00

¿Cómo iba yo a imaginarme lo difícil que sería?
Darle la bienvenida a la aventura, a lo desconocido, a lo nuevo, a crecer, a evolucionar, a ver el mundo, puede ser tan confuso y doloroso. No quiero dejarlo pasar, no quiero perderme nada.
¿Y si se va? ¿Y si decide partir?

No, cielo. No te vayas. Esperame. Por favor. No quiero perderme ningún amanecer a tu lado, no quiero perderme esos momentos nuestros. No quiero faltar en tus risas, en tu rutina, en tu mundo; no quiero faltar en tu historia. Sos mi presente, y mi futuro. Y quiero estar ahí para que lo compruebes. No quiero ser parte en diferido, quiero el vivo y en directo. Quiero que todo lo que tenga que vivir, vivirlo con vos.
Mi sol, ¿qué va a ser de mí? No quiero ni siquiera pensar en qué se convertiría mi vida sin vos. No quiero que te vayas, no te alejes, no me alejes, no me dejes ir, no. No toleraría saber que perdí, que dejé ir, que marchité, que pisoteé el amor más bello que existe. ¿Cómo puedo correr del amor? Yo, que te elegí como compañero, ¿te estoy de verdad haciendo esto? ¿En qué estoy pensando? ¿Estoy pensando?

¿Por qué tengo esos estúpidos arranques de crecimiento? ¿Por qué no me conformo con lo que tengo? ¿Por qué tengo que arriesgar mi felicidad persiguiendo promesas? ¿Acaso no puedo quedarme en casa, abrazando la seguridad, oliendo tu piel y respirando tu amor? ¿Con qué necesidad tiro por la borda mi felicidad, esa que lleva tu nombre bordado? ¿Qué está mal conmigo?

¿Por qué no puedo sentirme satisfecha cuando la vida me sonríe?

Oh,yeah.

2011-05-22T17:17:00.001-03:00

¿Se puede ser tan feliz por un hecho tan mundano que el mundo parece una película?

¿Es posible que la magia se materialice?

¿Se puede ir por la vida con cara de plenitud sólo porque el mundo se perdió por unas horas y se condensó en una habitación?

¿Se tiene derecho a sonreír y contagiar esa alegría a todo al que se cruce en el camino porque es demasiada emoción hasta para el que la siente?

¿Está bien que en la mente se repita una y otra vez la misma escena y siempre se sienta esa sensación de éxtasis, desmesura y locura como la primera vez?

Definitivamente,sí.

(Des)Espera

2010-04-12T00:49:00.002-03:00

Todavía sigo esperando el momento en el que te dediques a ver mi mirada,que veas mi alma escurriéndose por mis ojos. Todavía sigo esperando el momento en el que descubras ese punto exacto en el que no me arrepentiré de equivocarme con vos. Todavía sigo esperando que me desgarres de pasión sin remordimientos. Todavía sigo esperando que el ritmo del mundo se funda en el de tus caderas. Todavía sigo esperando que mis ilusiones no se evaporen con el café. Todavía sigo esperando que rías con todo tu ser,con todos tus dientes,con todo la energía del mundo condensada en una sonora carcajada. Todavía sigo esperando que los sueños nunca se acaben. Todavía sigo esperando que dejes de verme así. Todavía sigo esperando que te olvides de quiénes somos,que enloquezcas,que me enloquezcas,que se te olvide el mundo y sus estúpidas reglas; que te olvides de todo lo que sabés y te abandones a saberme a mí. Todavía sigo esperando que estos ingenuos deseos desaparezcan,que se terminen estas malditas tentaciones,que se vayan los demonios y que se aleje este pecado. Todavía sigo esperando que se me olviden estas absurdas ideas,que deje de sufrir por algo que no sucederá. Todavía sigo esperando que dejemos de ser quiénes somos,que nos olvidemos de nuestros disfraces,de las vestiduras con las que aparecemos ante el mundo. Todavía sigo esperando entender qué sucede conmigo,si jamás me había pasado algo así. Todavía sigo esperando comprender qué fue lo que me hizo desearte,desearte como jamás deseé a nadie,a pesar de que estés tan prohibido. Todavía sigo esperando saber qué me condujo hasta vos,hasta mi perdición. Todavía sigo esperando que algo suceda,que algo te haga abandonarla,y sé que está mal desearlo,sé que debería no hacerlo,pero todavía sigo esperando que la dejes,que huyas y llegues hasta aquí,hasta mí. Todavía sigo esperando que dejes a mi hermana para que vengas a refugiarte en mí,que vengas y me tomes,y nunca te vayas y te abandones a mi amor.

2010-02-03T00:48:00.005-03:00

Barajar y dar de nuevo,sin marcar las cartas esta vez.

No voy a intentar tentar al destino,ya no.

Sólo voy a cerrar los ojos,no voy a espiar.

No voy a generar información,sólo a recibirla y asimilarla.

¡No quiero saber mi futuro!

¡No quiero controlar mi suerte!

Simplemente quiero vivir.

31 de diciembre y blablabla

2009-12-29T14:10:00.005-03:00

A veces es difícil sentarse frente a una hoja en blanco. Hoy es uno de esos días. Me resulta difícil hacerlo porque siento que hay tantas cosas que quiero decir,pero no sé cómo. Creo que estoy sufriendo del SFA-Síndrome de Fin de Año. Suelen pasar estas cosas,pero no me gustan que sucedan. Creo que todos pasamos por esto en esta época del año;todos queremos decir cosas antes del último día del año,como si en ello se nos fuera la vida,como si fuera la última oportunidad. Yo no sé en realidad si lo que quiero es decir cosas o aliviar el peso de mi hombros. Bueno,en realidad ya sé lo que quiero. Me gustaría aclarar,contar,resumir,felicitar,agradecer,recordar,olvidar y descargar. Todo eso. ¿Será posible que la cercanía del 31 de diciembre pueda hacerme esto? Por lo visto,sí.
Pero no.No voy a hacerlo,al menos no de la manera "convencional",por así decirlo.No voy a tirar todo lo que quiero expresar (sí,esa es la palabra adecuada) en una loca entrada descarriada y verborrágica. Escribir es mi caño de escape,es mi espacio de liberación,mi momento de paz. Así que voy a aprovecharlo y no voy a tipear como una descosida,sino que voy a tomarme mi tiempo,voy a separa mis ideas y de a poco las voy a volcar en esta hoja virtual,para llegar así al crítico momento de balance,el cual -al menos en mi caso- no termina teniendo ninguna efectividad de hacerme reflexionar,pero que igual siento necesario.

Cuestión de tiempo.

2009-10-31T16:06:00.005-03:00

"Es una cuestión de tiempo". ¿Quién no dijo esa frase,quién no la escuchó,quién no la recibió al menos alguna vez en su vida?

Cuestión de tiempo.Bah,es todo una mentira.No existen las cuestiones de tiempo. ¿A alguien le sirve que en un momento de dolor le digan eso? ¿Alguien encuentra útil refugiarse en esa frase? ¿Nadie se puso a pensar que,en realidad,es muy negativo que te digan eso? Es decir,si estoy mal por algo,y para consolarme me decís "es una cuestión de tiempo",¿no te estarías burlando,en cierto modo? Porque una cuestión de tiempo es indefinida,¿o alguien sabe a cuánto equivale?
Además,¿qué alivio puede producirte una indeterminación? ¿Cómo puede hacerte sentir mejor una frase que habla de incertidumbre,que no es muy futurista que digamos? Porque yo no considero futurista a una frase que no me asegura que pueda completamente superar mi dolor,o que no puede garantizarme que las cosas algún día mejorarán.

Sin embargo,esta frase tiene otros usos,también.Mientras que por un lado nos muestra un futuro incierto,por otro nos puede llegar a dar esperanza, aunque en realidad tiende a excusarnos. Cuando,por ejemplo, un nene se comporta mal,se suele decir "Cuando crezca va a cambiar,es cuestión de tiempo". Cuando las cosas no marchan tan bien,a veces decimos "Es una cuestión de tiempo,ya va a pasar".Cuando un ser querido nos hiere o comete una equivocación con nosotros,solemos pensar "Ya se va a dar cuenta de su error,es cuestión de tiempo". ¿Es que acaso no se dan cuenta de que son excusas,que son justificaciones de cosas que no tienen justificación?

¿Por qué se suele emplear esta expresión,si es sólo un parche y no una solución definitiva,real y de fondo? Me voy a arriesgar a decirlo: porque nadie puede aceptar lo malo sin negarlo primero,nadie quiere un futuro nublado.Todos buscamos la felicidad,y no estamos dispuestos a aceptar un no como respuesta. Pero no todos están dispuestos o posibilitados de convertir un no en una nueva partida.

¿Será una cuestión de tiempo que eso pase?

Mi Tiempo.

2009-10-27T01:29:00.003-03:00

Sí,sé que hace mucho que no aparecía por acá,pero es la primera vez en mucho tiempo que tengo tiempo.Y no me refiero al tiempo "horario",por así decirlo;no me refiero al momento de sentarme frente a la PC a escribir.Volví,por fin,a tener tiempo,así,tiempo,indefinido.

¿Qué es el tiempo? Fijarme en el diccionario no me dice nada.¿De qué me sirven esas definiciones estructuradas que nada tienen que ver con mi tiempo?Tiempo.Es una palabra agridulce.Tiene cosas buenas,lindas,esperanzadoras,pero éstas a su vez conllevan sus opuestos.Para mí,tiempo es sinónimo de misterio.Tiempo es incertidumbre,es no saber que sigue.No es destino,ni futuro,sino tiempo.El destino es algo predeterminado,el futuro es el final de una proyección y el tiempo es no saber qué pasará,cuál es el próximo paso.

Me gusta tener tiempo.Ahora me gusta.Antes no lo sabía.Hoy me da cierta tranquilidad -aunque no muy consistente,pero tranquilidad al fin- saber que tengo tiempo.Cuando falta todo,siempre queda el tiempo.No importa si queda mucho o poco,pero siempre hay.

El tiempo se convirtió en mi caño de escape últimamente.Puedo refugiarme en el tiempo y salir de mi cotideaneidad.El tiempo me refugia,me acogió después de perder mi anterior refugio.El tiempo no me hace planteos,deja que las cosas pasen.Es inconsciente,arriesgado e impulsivo.Pero acepto el desafío y me entrego a él.

La gente suele apelar mucho a la frase "Es una cuestión de tiempo".Já,si supieran lo que dicen,no la dirían tanto.Una cuestión de tiempo es lo mismo que una cuestión de azar.Nunca sabés lo que te depara el tiempo.Nunca sabés cuánto es el tiempo.El tiempo es eterno y es finito.Es ambivalente.Nunca se sabe nada con el tiempo.El tiempo es incierto.Y después de tanta seguridad,de tanto suelo firme,despegar y acunarme en brazos del tiempo es una osadía,un pecado delicioso.Una incertidumbre necesaria.

El tiempo es el mejor amigo de la reflexión.No le cuestiona nada,la deja ser,la deja que se exprese,la deja fluir.Y yo necesito eso.Necesito ser reflexión.Que me dejen fluir,que me dejen ser,que me dejen.Necesito ser consciente de que no hay nada más que tiempo,y que él va a ser siempre mi compañía.

Yo creo,a diferencia de muchas personas, que el tiempo no se acaba.Que el tiempo es infinito,que aún cuando uno muere tiene tiempo.Pero a su vez reconozco que el tiempo "terrestre" sí tiene un fin.Pero yo no creo más en ese tiempo.Yo creo en el Tiempo,como una fuerza mayor que un sustantivo que designa períodos.

Al principio comentaba que ahora tengo tiempo.Sí,y me sienta bien.Tener Tiempo es tener un abismo para cruzar como yo prefiera.Puede ser en avión,escalando,en micro,o en lo que sea.Pero el hecho de enfrentarme al Tiempo así,cara a cara me hizo ver otras cosas que no podía percibir.Tiempo,mi Tiempo,está basado en el amor.El mío es el Tiempo del amor.

¿Qué como es el Tiempo del amor? Es un tipo de tiempo que corre según los movimientos de mi corazón.Ahora se mueve,salió de su letargo.Ahora mi tiempo floreció y me mostró una cantidad infinita de caminos.El Tiempo del amor hace que amor no tenga un único significado. Este Tiempo hace que ames lo que realmente vale la pena ser amado. Amar lo que a uno le hace bien,lo que uno necesita,lo que uno quiere,lo que uno merece para estar bien. Y eso es lo único que merece ser amado.

Mi Tiempo del amor me indica que es hora de moverme por mí.Que es un buen momento para amarme a mí para ver qué necesita mi felicidad.Mi Tiempo me dice que sí,que me ame para ver qué hacer con este manojo de sentimientos que soy.Mi Tiempo dice que me ocupe de mí,que este es el momento.

Entonces,simplemente voy a confiarle mi ser a mi Tiempo.

Sentires

2009-07-25T00:37:00.004-03:00

Cuando la montaña rusa va para abajo,no hay nada que me venga bien,no tengo ganas de nada.Levantarse cuesta cada día más,ya no tengo ganas de hacerlo para recibir gritos,dolor,retos,castigos y maltrato.

Tengo ganas de llorar,de gritar,de correr,de respirar..de ser feliz,de ser libre.Tengo ganas de ser pero no puedo,me ahogo;siento que tengo cemento en los pies.No tengo donde estar,me siento perdida.

Cuando pienso,me doy cuenta de que las cosas no están en orden,pero a la vez ya no me alarma que las cosas no estén bien;siento una repugnante resignación dentro mío,y nada me la saca,porque no va a salir jamás. Me siento sola por más que esté con cualquiera porque esta es una lucha que peleo sola y nadie,absolutamente nadie,me acompaña.Y el dolor me consume,una
y otra vez.

Siento que estoy adormecida,anestesiada,como muerta.Siento como que la realidad no termina de golpearme;que algo terrible vendrá.Tengo esa certeza,pero a la vez sé que espero,que no hago nada por evitarlo,que espero resignada. Me siento perdida.
Me gustaría estar viva,o al menos despierta.Pero no,estoy aturdida. Como que la vida pasa y yo estoy ahí,sin participar,como en piloto automático.

Están,sin embargo,los que opinan que debo agarrar el freno de mano y darle primera,recomenzar andando despacito,para no chocar,porque duele mucho. Vaya si sabré cuánto duelen.Pero en este auto no hay frenos,está destinado a chocar,al estrellato del dolor. También podrían sugerir que simplemente me tire.Que abra la puerta y salte.¿Pero acaso no comenté estar anestesiada? No veo,no oigo,no nada.No.Simplemente no.
Pero de una u otra manera,¿de qué me sirve "arreglarme" si los demás están "fallados" aún?

Harta,cansada,agotada,extenuada.Así estoy.Así estoy de que me tiren abajo,de sentirme incomprendida,de sentir que no tengo ningún lugar para ser yo,que nadie puede contener mi personalidad.De sentir que no tengo lugar,de que no es posible.
Pero no quiero culpar al ayer. No importa ya lo que pasó ayer.Ayer murió,como todos los ayeres.No quiero traer los ayeres muertos de vuelta,y menos los de dolor.Esos están muertos y asesinados.Ya tengo suficiente dolor presente como para sumarle el pasado.

Me llora el alma.¿Pero qué es el alma?
El alma es,para mí,el lugar,ese rincón dentro de uno,donde se ponen las cosas que importan,donde se esconden los secretos.Donde podés refugiarte siempre.Donde están los recuerdos lindos,pero que no te oculta los feos para que veas y compares y aprendas.Es el centro de reflexión,como el centro de uno mismo;pero también es la lente con la que miramos el mundo.

Ya no puedo dar nada más,salvo estas palabras,porque no tengo nada más,no soy nada más.

La persona especial

2009-07-16T00:16:00.002-03:00

A veces,las palabras no encuentran el lugar correcto donde estar.A veces,es por falta de espacio;otras simplemente es falta de ganas,o de imaginación.También puede ser que se gasten por un uso indiscriminado o por decirlas en el contexto erróneo,perdiendo así el brillo que todas tienen. Hoy,de casualidad,descubrí que tal vez podría acomodarlas mejor en este blog; evitando así que se desgasten por sobredecirlas o por no decirlas jamás.Últimamente estuve bastante reflexiva,y me gustaría compartir algunas de esas reflexiones. Empecemos con esta.

Con algunas personas tuve el gusto ya de conversar esto,pero igualmente me gustaría tratar este tema. Se trata,como bien dice el título,de la persona especial. ¿A qué llamo persona especial? Para mí,la persona especial es aquella que,aunque termines o no junto a ella en la vida,va a dejar una marca de suma importancia que no vas a poder borrar jamás;que se podrá intentar taparla,pero borrarla jamás. Sin embargo,siguiendo este razonamiento,todos tenemos más de una persona que podría cumplir con este requisito,así que la pregunta es: ¿cómo reconocemos cuál es la persona especial?
Yo pienso que uno se da cuenta,que lo siente en el corazón,y que cuando algo (sea canción,texto,conversación-lo que sea) haga referencia a la persona más importante o algo similar,la persona especial es esa que primero te viene a la mente. Por ejemplo,al leer esta entrada,seguramente estarás pensando en alguien en especial,no en el hijo del vecino de tu tía. Esa persona especial es la persona que más influyó en vos,que te mostró un mundo nuevo,que te dijo cosas que te abrieron la cabeza,que vivió momentos intensos y que más allá del final -incluso aunque termines la relación con esa persona sintiendo odio,rencor o deseos de venganza- seguirá siendo una influencia y una presencia muy fuerte en tu vida.

La persona especial está presente,consciente o inconscientemente,en nuestras actitudes y decisiones,en nuestra manera de encarar la vida. La persona especial está presente todo el tiempo,está metida hasta en los huesos. Convivimos continuamente con un poco de esa persona,con un rastro de su esencia,y es precisamente eso lo que nos hace saber que es la persona especial,tal vez. Es muy probable que el hecho de tener una parte del otro dentro nuestro,y descubrirlo, nos haga ver quién es esa persona.

Pero,como en todo en la vida,hay puntos oscuros que no cierran. ¿Cómo sé que la persona que yo creo que es mi persona especial realmente lo es? Si dudás,es porque no lo es.Es como el amor.Si dudás si amás o no a alguien,es porque no es el verdadero y puro amor. ¿Se puede tener más de una persona especial? No,porque la persona especial es una,es como la pregunta anterior..Si dudás,o si pensás que puede ser más de una,es porque todavía no sabés quién es. ¿La persona especial es aquella que nos cambió? Ni. Primero,vale resaltar que una persona no cambia a otra.Una persona tiene influencia y/o ejerce presión sobre otra/s,pero el otro sólo cambiará si se deja cambiar. Y segundo,una persona no cambia a otra,todos nos influenciamos entre sí;es un mutuo y constante intercambio. Entonces,respondiendo a la pregunta,la persona especial te cambia,pero no es por eso únicamente que es especial,dado que todos nos cambiamos a todos.

Mi persona especial me dio vuelta el mundo.Mi persona especial me conoce en todos los aspectos,desde todos los puntos de vista,bajo todas las luces y en todas las posiciones. Mi persona especial puede hablar bien y mal de mí,porque no deja de ver lo malo por festejar lo bueno.Escuchó lo que le tenía que decir,para felicitar o para reprender.Esta persona me hizo abrir los ojos en muchos momentos que yo los quise cerrar,me impulsó a volar cuando yo temía caminar,me guió de vuelta al camino correcto cuando derrapé,me llevó de la mano y también corrió detrás mío cuando fue necesario. Me abrazó en las malas y en las buenas. Siempre tuvo una palabra linda para decirme,y cuando me tuvo que decir algo malo no le tembló la boca.Me miró a los ojos y también escondió la mirada.Me dio la mano y me dejó agarrarle hasta el hombro.Me dio y me sacó.Me hizo sentir ganadora y perdedora,pero nunca segunda.Pintó con todos los colores,y aunque ya no se usen,se dejan de recuerdo,nada se borra.Es mi luz y mi sombra,pero por sobre todo,es mi persona especial y favorita.Pero a su vez,yo también tuve mi efecto sobre esta persona. Habría que ver que piensa también.
Espero comentarios.

2009-07-04T15:05:00.003-03:00

Dormí.Así todo llega más rápido
Así el frío se va y no lo sentís
Y si dormís soñás,con todo eso que está por venir.
Que en ese sueño todos te vean soñada.
Y que cuando el calor te despierte,
aquello que deseaste ya esté ahí.
Dormí.Soñá.Hiberná.Esperá el cambio.

(Texto ajeno-eso explica su belleza,creo.)

2009-06-18T20:40:00.004-03:00

Salir a tu encuentro entre una multitud ausente; tanto desconcierto al pensarte como el poder de una mirada gélida a un corazón ardiente.Incertidumbre de pensarte,de imaginarte;incertidumbre de vos.¿Cómo encontrar lo desconocido e inesperado? Pues sólo resta llenar la valija y partir otra vez.

2009-05-30T15:41:00.002-03:00

¿Por qué actúa el corazón de determinada manera? ¿Por qué tiene esas reacciones ? Y por toda respuesta,sólo podemos valernos de la física y las leyes de Newton,las cuales son: el principio de inercia (todo corazón permanece en reposo o en enamoramiento uniforme si no actúa ningún desencanto notablemente visible e inaceptable),el principio de masa (el dolor que provoca a un corazón es proporcional al estado de locura que dicho amor supo producir) y el principio de acción y reacción (si un corazón ama pura,sana y sinceramente a otro,éste responde con otro amor de la misma intensidad hacia el primero).

2009-05-17T02:09:00.002-03:00

Una tarde de otoño.Un silencioso callejón.Una agradable brisita.Un cielo claro y apenas opaco.Piezas de un rompecabezas a resolver.

Una chica en problemas,con palomas mensajeras de alas heridas y un corazón con curitas.Un chico con un enigma dentro suyo,con la mirada nítida y fuerte,y un caudaloso río de palabras en el alma.Dos miradas prendidas de una frase pasada,de un chiste sin gracia alguna.

Palabras que salen atropelladamente se convierten en exactos clavadistas olimpicos,cayendo en esa pileta grande,profunda,atemorizante e inexplicablemente magnética que es el corazón humano.Frases intencionadas,naturales y honestas brotaban de un lado.Palabras algo esquivas,racionalmente sentimentales escaparon de otro. Claves falsas de un crimen que aún no se comete.

Una chica y un chico.Mirada contra mirada.Cuerpo a cuerpo.El sol empezando a decansar.Labios insinuando,dejando ver una oportunidad.De qué,no se sabe.

Dos cuerpos quemando de pasado,de un falso futuro,de un precario presente.Llamas gigantes que,como lenguas de fuego,lamen los últimos rastros de conciencia y lógica.

Dos cuerpos enfrentados,dos pares de labios midiéndose con los alientos.
Dos cuerpos.Dos que ahora son uno.

Labios que juegan a hacer invisibles los límites,que se declaran culpables de un delito que los enorgullece,que no piensan en el después,porque saben que no lo hay.

Una tarde de otoño.Un silencioso callejón.Una agradable brisita.Un cielo comenzando a atardecer y apenas opaco.Piezas clave de este rompecabezas.

Una chica en problemas,sin palomas ya y un corazón cubierto de una cascarita que se saldrá sin esfuerzo.Un chico con un enigma dentro suyo,con la mirada nítida y fuerte,y un caudaloso río de palabras en el alma.Una mirada prendida de una frase pasada,de un chiste sin gracia alguna.La otra ya no mira,ahora llueve sin mojar,porque el pasado fue mentira y así será lo que vendrá.

2009-05-13T23:44:00.000-03:00

Yo te querré como lo que nunca se tiene, sin que el tiempo ni yo misma podamos estropear este amor; te querré como se quieren los sueños, te desearé como lo que no se alcanza y sigue vivo, creciendo cuanto más se aleja.